Гыгык

Сегодня мы с Максом изучали происхождения наших фамилий.
Итак, мой брат может может гордится древностью своей фамилии, являющейся памятником культуры, истории и ахуительности армянского народа. Кто бы мог подумать... Но, в чем это заключается, я так и не понял))

А вот я... я не смог выбрать себе вариант. воть:

Версия №1
Фамилия Сеидов образована от арабского мужского имени Сеид (Саид, Саит). В переводе на русский язык оно означает «руководитель; властелин, повелитель; хозяин, господин» или «счастливый». В основе имени Сеид лежит титул, данный роду, который берет начало от детей дочери пророка Мухаммета Фатимы.


Версия №2
[ Сеидов] - Русифицированная тюркская фамилия арабского происхождения образована от слова хаджи - паломник в Мекку. Родственная - Хаджинов. Другие подобные фамилии: Гарипов (иноземец), Давлетов и Довлетов (удачливый), Захидов (отшельник), Исламов (покорный вере), Курбанов и Курманов (жертвенный), Курбатов (толстяк, карапуз), Мусрепов (расточающий), Набиев (пророк), Сарачев (шорник), Сеидов (блаженный), Талипов (ищущий божественную истину), Харисов (крестьянин).

Помнится встречался я как-то с милой дивчиной по фамилии Набиева. (и было бы у нас потомство "блаженного" и "пророка")

О, и дедушкина фамилия оказывается памятник славянской письменности и культуры. И никаких евреев, не считая того самого Авраама, от чьего имени и пошла эта канитель и словоковерканье уже нашими наследниками Византийской империи.

@темы: история, братья мои меньшие.

---

ГМëбань

Ебаная организованность госучреждений, где ты, блять?

Вдох-выдох. Дзен. Пойду поем.

з.ы. а мог и Чуму пойти будить...

@темы: лучи добра

---

О как.

Нарыл в своих черновиках потуги к сочинительству. Удивился, порадовался, захотелось продолжить, шарахнул себя по рукам. нечего буковками мир пачкать.

@настроение: пфффы

@темы: буквомарание

---

Хмх, мой дневник от меня скрыт. Очень забавное зрелище надо сказать. Вчера меня это как-то беспокоило, а сегодня я понял. Это ж хорошо! Не люблю же себя перечитывать, а тут и не получится. Разве что специально захочу и по двум чудо-клавишам шарахну.

З.Ы. Дивчины, я вас вижу, но играть в радушного хозяина не буду.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Окна ГМИ

Первая мысль в трамвае - надо бы помыть окна. Мде. Сегодня подумалось,что в фентазийном мире гмё был бы университетом гномов.

@темы: Рабство

---

15.03.2011 в 10:31

Пишет  Irgik:

Не удержалась ...
Мыльная эпопея

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

---

Радость

Чудо-новость согнала кота с живота и разбудила мое ленивое сознание. Сознание требует от тела пританцовывать и махать флажками. Завтра у нас будет 2 праздника. Трепещи ТХО или как его там.

---

Ни о чем

Лежу в гостях. в полудреме. на кухне. На пузе в такой же полудреме кот. Кот возмущен. Интересно,где он спит без меня? Там же, но без пуза, или на другой живой подушке? Впрочем, мне до лампочки. Знаю только,он курение не одобряет. Возьму сигарету - уйдет и будет подглядывать из комнаты,каждый раз корча равнодушную морду,если его взгляд будет пойман моим.
А вчера дремал у себя под мультики брата. По стс крутят Скубиду со смехом за кадром О_о . И брат смеется и телевизор. Только брат чаще. Интересно,когда он дорастет до суперменов и человеков пауков,я из них вырасту или все еще нет?

@музыка: Dеar Diary

---

Будь ты проклят, хренов "Вестник ГМИ" или как тебя там. Как молодец так некая Феидова,а как выговор так... Тьфу.

@настроение: Раздражен.

---

сегодня, мешая внутри себя виски с джином, задумалась об их характерах. хм, Виски - идеальное пойло для печалей. Какое-то такое, специфическое. не простой грусти (для нее и попроще что подойдет) скорее для холодной и несколько отчаянной. И не тоски, а именно печали. Или это все же именно тоска? Виски хранит в себе что-то злое, не знаю, как бы это словооформить?
Джин. Не знаю в сравнении с виски он делает меня более веселым, хотя вкус тоника никада-никада не вызывал у меня восторга. Горько. но всегда весело.
Бред.

@темы: пьянь

---

порадовали все ж

Иван Матвеев

Подобное к подобному

- Это не проклятие, - сказал Агасфер, - Это одно удовольствие!

- Кому как, - уныло пробормотал Ахиллес.

Черепаха только фыркнула.

- Вечный турист! - сказал Агасфер. - Что у нас там дальше по списку?

- Давай-ка посмотрим, - сказала Черепаха с тяжелой иронией, - В Тартар мы уже плевали...

- К Елене целоваться лезли, - сказал Ахиллес.

- За сиренами с диктофоном бегали.

- К Орфею с деньгами "спой Хава Нагила" совались.

- На стенах Трои "Здесь был Ася" писали.

- Хорошо, но мало, - подытожил Агасфер, - Хочу в круиз. Где тут у вас "Арго"?

Ахиллес застонал.

Черепаха вдруг ухмыльнулась:

- Пойдем, покажу.


***


Провожая взглядом отплывающий корабль, Ахиллес тяжело вздохнул:

- Вечный ведь.

- Вечный, - согласилась Черепаха.

- Вернется ведь.

Черепаха промолчала.

- Снова всех доставать начнет.

Черепаха промолчала.

Ахиллес пригляделся к кораблю. Потом пригляделся еще.

- Слушай, - спросил он озадаченно, - А что значит "Der Fliegende Hollander"?

Концептуальная Черепаха

- Я атеистка, - сказала Черепаха, - Атеистки в гости к богам не ходят.

- Ты не атеистка, - сказал Ахиллес.

- А кто же я?

- Ты концептуальная черепаха.

- Концептуальные черепахи тоже к богам в гости не ходят.

- Будешь первой.

К этому моменту они поднялись на самый верх Олимпа.

Черепаха продолжала ворчать:

- Зачем мне это?

- Узнаешь много нового, - пообещал Ахиллес, открывая двери, - Про богов.

- Я и так их знаю.

- Что именно?

- Детсад. Пьют амброзию. Интригуют. Превращаются в смертных и без толку шатаются по миру. Олимп - не место для ученого моего уровня!

Тут она замолчала.

Навстречу им по лестнице спускался сам Зевс, размахивая небольшой книжкой.

Присмотревшись, можно было прочитать название: "Ирландские сказки".

- Куда катятся эльфы? - спросил Зевс.

- Э?

- Что?

- Тут написано, что один скрипач попал к ним, играл ночь напролет, а когда вернулся - оказалось, что прошло сорок лет.

Черепаха фыркнула.

Потом пригляделась к седовласому Громовержцу, и глаза ее округлились.

- Согласно моей специальной теории, - продолжил Зевс, - Такое могло произойти, только если скрипач попал в неинерциальную систему отсчета, которая со скоростью, близкой к световой, движется...

- Куда? - хором спросили Ахиллес и Черепаха.

Зевс значительно поднял указательный палец.

Пригладив взлохмаченную седую шевелюру, он пошел дальше, уткнувшись в книгу.

Ахиллес кашлянул.

Черепаха вздрогнула.

- Скажи, - жалобно спросила она, - А я могу пожить здесь эдак с годик?

www.netslova.ru/matveev/aich2.html

---

Люблю грозу

хммм, хочу увидеть, заметьте, не познакомиться, девушку Катю, по совместительству внучку моей аналитички.
Хочу знать, чем мы с ней (Катей) похожи и почему мне нужна юбка, чтобы сдать аналитическую химию. Вот так.
а еще меня пригласили одним из возможных игроков вна фестивале "Горячие головы". Секта Жанны затягивает узелки.

@настроение: мокрый и довольный морд

---

хммм, пару дней назад разбирала свой бук, дабы поругать кулер за некачественную работу. до кулера толком недобрался. но тот явно оценил угрозу и вроде даже лучше завертелся ^____^
а сейчас я нашел "лишний" шуруп. вот так!

@темы: ноутбук, мастер-ломастер

---

Я видeл Химицу в короткой красной юбке. О_О и не во сне... а еще колготки в сеточку были... и знаете, не сказать, что страшное зрелище. Даже не очень.
а еще мне в подарок к купленным линзам дали 5 одноразовых линз.. 5 штук, а не пар не подумайте.)))
а так же вспомнилось открытие подтверждающее мою невдумчивость и невнимательность. даже несколько.
например, в моей комнате висит картина с кораблем, а до нее были лодки... не замечал. а обнаружилось это только когда мне дубы подсунули вышитые принял дубы за сосны. А мульт "А может быть ворона" по басне Крылова. А Сейлор Нептун и Уран пара не только как планеты-близнецы, но, зараза, и и как катаклизмы, блин. "Твердь разверзнись" и "высокая волна" и именно в таком порядке. Еще бы землятресение и за ним цунами, все правильно и логично. Как такое не заметить??? Отмазка "незадумывался", боюсь, не самая убедительная...

ни как не получается писать о себе в женском роде. Даже кажется неестесственным.

@темы: блаблабла

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ПРимус

С самого утра мой нос чего-то тама унюхал,чесался, шмыгал и категорически не хотел на физику. И вот! тайна носа раскрыта. Встретил меня не только Евгений, но и черно-белый зверь. Зверь маленький,глупый и очень отважный. Приняв мои джинсы за дерево, а наушники за еду,он вцепился в мою душу и застрял там. Глупый нелепый зверь. Уснул в процессе разгрызания моего пальца. Хочу дом, камин, плед и кота.

@настроение: Тихий трактор

@темы: Эпопея "глупый зверь" глава первая

---

Физика!

Утро. Физика. Тишина в воображении. Скрип мела. Стук каблуков. Гул группы. Ну как гул, водопады тише. И тема школьная-школьная. Как я сюда попал,собираясь прогулять? Ехал с физичкой. А что мы делаем теперь? Яйца бьем! ХВ! ВВ! И это все физика. =j

@музыка: Земфира

@настроение: Утро.

@темы: Полниссимо ДЕ

---

нашел в завалах фотографий. хоть ты тресни не помню откуда и что.